Erf

Paros, tomas, and stuff and shit en erf!

2006-06-02T21:17:00.000-06:00

Los miembros y fundadores de erf, como buenos secundarios, apoyan la noble causa que ha causado estragos en nuestro país

Es por eso que han plasmado con sus letras la realidad A del adolescente en paro. Y la realidad B del adolescente en paro, pero poquito.

6am:

Activista: Despertarse con la espalda adolorida, frío y muerto de hambre.
No Activista: Dormir.

7am:

-Preparar desayuno para los que están en toma
-Dormir

8 am:

-Juntarse con Amaro Gómez-Pablo para una nota de TVN
-Dormir

9 am:

-Alimentar al auxiliar maniatado en la bodega.
-Dormir

10 am:

-Asegurar con scotch y pegote todos los lienzos contra LOCE, JEC, PSU y todas esas siglas.
-Dormir.

11 am:

-Juntar las chauchas para la olla comán de la toma
- Ver en SQP a la Pamela Diaz y a la Jiles en el IN y decir "Ah! de veras que hay paro"... y seguir durmiendo.

12 am:

-Hacer una ronda al gimnasio del colegio para ver si hay infiltrados o neonazis tratando de ingresar.
-Escuchar que afuera de tu casa tus compañeros están marchando.

2pm:

-No almorzar, sino que dar entrevistas a los distintos noticieros en vivo.
-Buscar a tus compañeros en la tele o en el diario de ayer.

3 pm:

-Ir a dejar a tus nuevos amigos a una reunión con el ministro.
- Ir a tomar chela

4pm:

-Ir a la tocata que habrá en el "paro cultural" de la universidad jotosa mÃ¡s cercana
-Llamar por teléfono al presidente del centro de alumnos y preguntar: ¿oye weon sigue el paro mañana?

5pm :

-Conectarse desde la biblioteca del colegio con un nick como : NO ME HABLEN ESTOY EN TOMA TODO POR UNA MEJOR EDUCACIÃ“N e iniciar y cerrar sesión muchas veces para llamar la atención.
-Tomar una siesta

6 pm :

-Escapar del guanaco
-Tomar algún cuaderno y hojearlo para apaciguar el cargo de conciencia, luego cerrarlo porque estás luchando por una causa justa

7 pm:

-Pasar de una carrerita a su casa a buscar jugo en polvo que se acabá en la toma.
-Ir a comprar el pan que la mamá le mandá a comprar.

8 pm:

-Ir a debatir al termómetro.
-Ver la teleserie.

9 pm:

-Escuchar comunicado de la presidenta por la radio, en lo posible.

-Ver comunicado de la Bachelet y cambiar / apagar la tele.

10 pm:

-Hacer un balance de la jornada

-Ponerse pijama porque todos tus compañeeros están en la toma y no se conectan a msn.

11 pm:

-Hablar con la mamÃ¡ por telófono y desearle buenas noches, con un poco de pena pero muchas ganas de seguir luchando.
-Quedarse dormido con el calientacama prendido mirando la esclava isaura

12 pm:

-No dormir porque el suelo de la sala es muy incómodo.
-Dormir.

BombombÃ©ame el corazÃ³n

2006-02-11T21:17:00.000-05:00

(o lo que queda de Ã©l)

San ValentÃn. 14 de febrero. Una fecha marcada en el calendario como cualquier otro dÃa pero, gracias al consumismo invasivo, se ha convertido de una conmemoraciÃ³n religiosa a una fiesta de tarjetitas, flores, chocolates y pendejos alados volando con flechas de oro. Como todos sabemos (por experiencia propia), el DÃa de los Enamorados tiene dos caras. La cursi y la depre. La tengo-ganas-de-procrear o la me-quiero-cortar-las-venas. Y como en erf nos importa mucho la diversidad, aquÃ, en un solo blog lleno de hormonas adolescentes tenemos esas dos perspectivas.

AcercÃ¡ndonos a estas fechas meditas sobre quÃ© tal fue tu "St. Valentine's" del aÃ±o pasado. "Ay, el aÃ±o pasado fue tan romÃ¡ntico". Una barata excusa para no sentirte tan miserable al recordar que en menos de un aÃ±o todo se fue a la mierda, tu novi@ te engaÃ±Ã³ con tu mejor amig@ o se convirtiÃ³ en flayte. Pero a pesar de todos esos desagradables recuerdos, no puedes evitar salir con frases del tipo "hace un aÃ±o estaba con fulanÃn y me trajo un oso de peluche del porte de wayomi y fuimos a comer y fue tan romÃ¡ntico". Esas lindas escenas de tu tÃ³rrido romance solo se te vienen a la cabeza el 14 de febrero. Los otros 364 dÃas del aÃ±o recuerdas lo que te hizo sufrir, cuando no te contestaba el celular, y todas esas caquitas.

Por otro lado, nunca faltan los "puta la wea, todos los 14 de febrero estoy sol@". Personas que nacieron con una extraÃ±a maldiciÃ³n de tener vida romÃ¡ntica activa pero que siempre fracasa la semana antes del dÃa de San ValentÃn. Y como estÃ¡n con la ruptura fresquita, puede que a estas personas sea a las que mÃ¡s les duela no pasar acompaÃ±ados el dÃa de los enamorados, y por esto mismo son las mÃ¡s vulnerables a terminar borrachos carreteando con alguna persona que, estando sobrios, ni les hablarÃan.

Existe una pequeÃ±a minorÃa de aquellos felices comiendo perdices. Enamorados hasta las patas y que le cuentan del inmenso amor
que sienten por su pareja a todos los que pasen a un radio de 10 km a la redonda. Aquellos que durante una semana visitan florerÃas, chocolaterÃas y andan preocupados de comprar regalos a pesar de que en el centro de la ciudad haya una sensaciÃ³n tÃ©rmica de 42ÂºC y a sabiendas que los famosos bombones terminarÃ¡n derretidos antes de envolverlos en papel con florcitas.

Pero con toda su efervescencia pasional no se dan cuenta de que, en el fondo, apartados del resto de la sociedad, viven los parias "soy un fracasado del corazÃ³n". Aquellos que, como tÃº y como yo, miramos con lÃ¡stima las tiendas Village que te recuerdan cada dos minutos que estÃ¡s sol@ como ese mono enlatado de la vitrina. Aquellos que el mejor panorama de este 14 de febrero serÃ¡ ver SQP o estar mirando a la gente regia de ReÃ±aca.

Pero no todo es oscuro muchachos... al menos puede ser de cierta forma un gris. Nosotros, los solteros y solteras de San ValentÃn, no gastamos dinerales ni recorremos vitrinas viendo regalos inÃºtiles para unas festividades inÃºtiles. A fin de cuentas, si estÃ¡s enamorados, hay que demostrarlo cada dÃa, no con una rosa tarjeta estampada.

Como sea... San ValentÃn es un escÃºpido

PD: Este post esta fuertemente cargado a aquellos que pasaran solos esta fecha. Aquellos que la pasaran acompaÃ±ados y no se sienten representados, echenle la culpa a la traidora de Moco que no quiso participar.

Realmente...

2005-12-25T18:30:00.000-05:00

...somos el futuro de Chile

Rut:

16.###.###-1

Nombre

OMAR ANDRES VALDEBENITO GAETE

Lenguaje

767

Matematica

832

Historia

757

Ciencias

829

NEM

744

Proyecto Erf!
MÃ¡s que tres chicos escribiendo boludeces. Demostramos que tenemos mÃ¡s de un dÃgito de CI...
Por esto y mucho mÃ¡s, acepte el original... no las copias burdas y piratas. Ja!

Pronto, post de Erf... esperen... en serio, esperen.

FIESTA FIESTA

2005-10-30T22:36:00.000-05:00

Erf fue invitado a una fiesta, llena de drogas, alcochol, sexo y un monton de degeneraciones propias del siglo XXI, siglo del apogeo de la generacion que terminara por destruir el mundo con el calentamiento global, maltrato a pinguinos africanos, shit and stuff.Los asesores de Erf les sugirieron que asistieran a eventos sociales para incrementar su people meter, pero como los buenos pernos que son llegaron y se sentaron en una esquina para observar todo lo que se les pasaba por alfrente, para variar, terminaron haciendo una lista de algo:

PERSONAJES DE EVENTOS SOCIALES ADOLESCENTES EN ERF

EL "YO ME SE ESTA COREOGRAFIA": Parece que le pusieron duracell, se sabe cuanta coreografia a salido en rojo, mekano, tremendo choque, y los videos que pasan por el mtv, nunca sale de la pista de baile ni para ir al baÃ±o, no toma mucho y todos lo siguen en algun momento de la fiesta (sobre todo cuando tocan esa cancion nueva que nadie se sabe, NADIE EXCEPTO EL), despues termina por aburrir y nadie lo pesca.

EL "PRODUCTOR": Adolescente eterno que acecha mÃ¡s las fiestas de colegio en busca del elixir de la juventud, para cumplir si objetivo se creÃ³ una productora para tener derecho a colarse a toda fiesta donde abunden los pÃºberes con sus hormonas a mil. Si vez a un viejote bailando con una quinceaÃ±era no te asustes, es el productor haciendo de las suyas, su problema es que era el rechazado del curso y nunca lo invitaron a los carretes.

EL "NO TOQUIS ESO!": Quien se encarga de proteger todo bien e inmueble de la propiedad desde el cuadro que ha sido heredado desde los tiempos de su tatarabuela hasta el papel higiÃ©nico del baÃ±o de la empleada, este personaje suele ser dueÃ±o o pariente del dueÃ±o de casa, pero no podemos odiarlo/rechazarlo, porque en cualquier momento podriamos estar en su lugar, Lo puedes reconocer porque a las 5 de la maÃ±ana va a estar despierto con una escoba limpiando el vÃ³mito o el vaso de roncola q cayÃ³ a la alfombra.

EL "PARACAIDISTA": En toda fiesta hay gente funada, otra arriba de la pelota, gente ligando, etc...pero lo que todos tienen en comÃºn es que fueron invitados, no como los paracaidistas que ya son un Ãcono de la cultura pop, hasta los mencionan en canciones, por lo que quizas sean los mas famosos de esta lista. Generalmente son buena onda por lo que a nadie le incomoda su presencia y causa gracia preguntarles de donde salieron o a quien conocen. Lo mÃ¡s probable es que el futuro de tu vajilla (o algÃºn otro elemento valioso) desaparezca al igual que su presencia al dia posterior.

EL "SUJETA PELO": Nadie sabe si es weon o que, pero es el buen samaritano que le sujeta el pelo a las lolitas en estado etilico deplorable que regurjitan como "si fuera acabÃ³ de mundo". Si bien puede que no disfrute nada en la fiesta, puede gozar de todos los sabrosos chismes que le contÃ³ la gente durante la curadera. Los sujetapelo se merecen un aplauso porque sacrifican su diversiÃ³n en pro de la salud de los demÃ¡s, ademÃ¡s nunca sabes cuÃ¡ndo lo vas a necesitar bien cerca tuyo. Aplausos para ellos.

EL "ME SIRVEN TODAS LAS MICROS" (INCLUYENDO GENTE DE MI SEXO): Califas, putas y marakas caen en esta categoria. Suele verseles detras de los sujetapelo (ver categoria anterior) para jotearse a los personajes que cayeron en medio de la batalla. Tienen la capacidad sobrenatural de soportar los olores a sudor y leche cortada todo con tal de atrapar a su presa. Su ubicaciÃ³n se encuentra cerca de las paredes, las habitaciones o los arbustos.

EL "ESA MUSICA NO ME GUSTA": No falta aquÃ©l que llega a la fiesta equivocada o tiene los amigos equivocados. Si le gusta Placebo, la fiesta es reggaeton... si ama a Daddy Yankee, suena musica electronica, si le gusta Beethoven, estÃ¡ cagao en cualquier fiesta. No faltan sus comentarios "Ya po, pongan algo decente" o "Esta wea estÃ¡ sonando como hace media hora" o peor aun "oye sabi que yo traje unos cds asi por ser". a no ser que se haga su propia fiesta se sentira a gusto, aunque en ese caso los demÃ¡s pasarÃ¡n a ser los "oye cambia la musica".

EL "ESTA WEA ESTA FUNÃ� TENGO SUEÃ‘O": Mientras todos bailan y disfrutan de un momento de esparcimiento, estÃ¡n aquellos que se sientan a observar en los asientos. Al parecer, su hobby es mirar el reloj, luego mirar al techo, y volver a mirar el reloj. Esta todo el rato pensando en lo que estÃ¡n dando en la tele mientras lo rodean las personas que lo estÃ¡n pasando bien, lo que lo termina irritando aÃºn mÃ¡s y aumenta su somnolencia. Frase tÃpica: Â¿CuÃ¡nto falta?. Estudios cientÃficos revelan una extraÃ±a fascinaciÃ³n por los chispop y otras frituras elaboradas cuya ubicacion preferencial es la mesa arrinconada a la pared.

EL "SOY POPULAR, IGNORO AL RESTO, BAILO CON MI MIN@": El centro de la fiesta donde convergen todas las miradas ansiosas del resto de los invitados. De estar en estados unidos de norteamÃ©rica, estos personajes estarÃan encarnados por el mariscal de campo y la cheerleader, gente popular con pinta de modelos de revista que se creen superiores. Sin embargo, para ellos, la fiesta estÃ¡ compuesta de "yo, tÃº, yo... y yo". No miran a su alrededor y, si entablan conversaciÃ³n con alguien, serÃ¡ solamente por razones protocolares o con personas de su misma estirpe. Entonces...por quÃ© asiten a fiestas de la gente normal y del ancho mundo? porque en realidad no son tan bakanes como se ven y no se consiguieron una fiesta mejor que la tuya.

EL "RECHAZADO IN A REALLY BAD WAY": Llega con camisa a cuadros y mocacines del tipo adulto joven preguntando donde puede dejar la chaqueta de reno, al parecer se equivoco de direccion porque iba a la convencion de ajedrez. No baila. No toma. No tiene encuentros del primer tipo con el sexo opuesto y lo mas cercano a eso es cuando termina tomando cafecito en la cocina con la mamÃ¡ del dueÃ±o de casa entablando una conversacion muy amena sobre los jovenes de hoy en dia

EL PIOLERF: Entre piola perno y erf. La pasan bien en su volÃ¡. La gente como tÃº y como yo. La que disfruta de las cosas normales de la vida.

HASTA LA PROXIMA EN OTRA ENTREGA DE ERF. ;D
BIMBO, MACA Y GABY :D
gud nait and jav a plesent tumorrou

Hormonas+Erf

2005-09-02T20:46:00.000-06:00

Porque los cabros de erf estÃ¡n viviendo en el apogeo de sus respectivas adolescencias, y saben lo que es el libre albedrÃo juvenil del siglo XXI, les traen una selecciÃ³n de consejos para que no pasen las verguenzas que ellos han pasado...

-Si estÃ¡s con un tipo en una fiesta, no le cuentes que esta tarde tu ginecÃ³logo te diagnosticÃ³ una ETS sumamente contagiosa.

-No intentes sorprender a una chica contÃ¡ndole que tu madre te inscribiÃ³ en una academia para aprender a tocar el triÃ¡ngulo.

-El TLC no es tema frente a los pro y los contra de la piscola.

-Insistimos: Â¡NO AL CALZADO DE ADULTO JOVEN!, opta por unas cÃ³modas y urbanas zapatillas.

-"MACANUDO" Y "PICHO CALUGA" no estÃ¡n en la onda. OÃste: NO estÃ¡n en la onda

-Cuando estÃ©s medio ebrio/a, no te pongas a recitar el fanfiction que escribiste sobre Harry Potter.

-No hagas imitaciones de "dos perros tontos", o de ninguna serie que veas los Domingos por Cartoon Network.

-No creas que por hacer perfomances ambiguas/alternativas serÃ¡s el alma de la fiesta.

-Por mucho que te canten el "VUELVETE LOCA!!" no te vuelvas taaaaan loca.

Vacaciones al estilo de erf

2005-07-18T19:27:00.000-06:00

Los chicos de erf saben lo que es estar de vacaciones (por algo estan ebrios el 80% del dÃa/noche), y es por ello que aquÃ te traen una selecciÃ³n de consejos que tu puedes tomar en cuenta para hacer mÃ¡s lindas e inolvidables tus vacaciones de invierno.

-Baila Reggaeton hasta sudar todo lo que no sudaste en todas las clases de educaciÃ³n fÃsica juntas del semestre.

-Ingenia maneras de pedir las cosas en fracciones maximizadas para que a vuelta de vacaciones, le pruebes a tu profe que las matemÃ¡ticas no sirven de nada.. onda: "me da 27/36avos de queso porfa", "me vende raÃz 3600 gramos de mortadela".

-PÃcate la nariz hasta que sangre.

-LevÃ¡ntate todas las maÃ±anas a las 6 am para estar en forma para las prÃ³ximas evaluaciones de ed fÃsica.

-Descubre nuevas sensaciones frotando tus genitales contra distintas texturas.

-Aprende a tocar el violÃn (o el triÃ¡ngulo) profesionalmente.

-Hazte un fotolog y sube fotos de ti desnudo/a, pero con conceptos alternativos.

-Asiste a todas las fiestas posibles para emborracharte y que luego tus padres te castiguen por todo el prÃ³ximo semestre.

-Hazte un tatuaje con un mensaje que termine en ___melo.

-Llama a tus amigos y convÃ©ncelos de que participen en un blog en el que publiquen imbecilidades como Ã©stas.

Erf recomienda

2005-06-26T19:33:00.000-06:00

Desorientado? Sin norte ni sur?. Dejate llevar por los consejos de tres adolescentes sin vida...

PELICULA:

Cine:"Masacre en Texas", starring Jessica Biel.

El gÃ©nero del terror se halla bastante agotado, por ende los productores hollywoodenses han optado por algo que los jÃ³venes estudiantes conocemos como "copy-pastear". Es decir, hacer remakes de viejos clÃ¡sicos del terror.Ejemplos: La casa de cera, The Amytville Horror (a estrenarse) y The Texas Chainsaw Massacre.El que estÃ¡ en la cartelera nacional es por lo menos el cuarto remake que se hace de la historia sobre ungrupo de jÃ³venes gringos, cuyo auto se hecha a perder camino a un concierto, y sus lujuriosos dÃas son acabados por un loco conuna motosierra. Encontrarle algo novedoso a una peli de este gÃ©nero se me hace bastante difÃcil, sin embargo tiene sus mÃ©ritos por los efectos de sonido de la motosierra,la caracterizaciÃ³n de los personajes, y el orden de muerte de los protagonistas. Porque tÃpico que primero matan al nerd y a la chica dÃ©bil, pero en esta ocasiÃ³n ocurre justolo contrario. El lÃder es el primero en morir y el nerd cobarde es mutilado por la motosierra al final. PerdÃ³n si les contÃ© la pelÃcula. (se lleva cinco gritos erf...en la mÃ¡s sobras.com xD).

WEB:

Aunque algo menos popular, el flickr es la nueva alternativa para los que ya se aburrieron del fotolog. Tiene una capacidad ilimitada de comentarios (o por lo menos asi parece), puedes hacer tus fotos privadas, subes mas de una foto al dia y ademas te proporciona un entretenido codigo con el que puedes monear en tu blog. Si te das una vuelta puedes encontrar fotografos de todas partes del mundo con onda y no niÃ±itos emo con fotos sacadas de google ni a brasileÃ±os con complejo porto seguro.

MUSICA:

Electro spain, disco que recopila una serie de grupos electronicos espaÃ±oles con canciones de aire ochentero que poseen mas ingenio que ritmo pero que definitivamente son pegajosisimas. Mi favorita: Mucho indie y tecnopop. Y aunque no este, bajese La Sopa, de Superputa. Ideal para alimentar los sueÃ±os de fama frente a la falta de talento musical.

TV ABIERTA:
Pasiones, lunes a viernes, tvn.

Considerado por muchos el mejor programa de la television abierta desde Video loco con Claudia Conserva, por su ironico y sutil sentido del humor donde la escencia es reirse de los mas pobres que no pueden costear una terapia de parejas. Se presenta como un programa para la dueÃ±a de casa, pero no se equivoque es un manjar para los politicos, sociologos y antropologos que quieren analizar a la idiosincracia chilena ademas de ser una escuela para actores amateurs.Posturas de gorro, reconciliaciones, paternidades inciertas y otros culebrones amorosos crean un mix del corazÃ³n de este shile lindo. (con el auspicio de ciruelax)

TV CABLE:

"Saturday Night Live", SÃ¡bados 22:00, SONY
El semillero de comediantes norteamericanos mÃ¡s fructÃfero de EEUU no tiene una llegada muy masiva en nuestro paÃs, esto se debe evidentemente a la diferencia cultural. En otras palabrasno entendemos los chistes gringos. Sin embargo, no deja de ser un muy buen programa de comedia, bien elaborado y con un gran presupuesto, que se sustenta con sus grandes invitados musicales y las consagradas estrellas que van a ser de anfitriones. Si se funÃ³ el carrete sabatino, no es un mal panorama ver quÃ© tal se desenvuelve en el Ã¡mbito comedia algÃºn actor hollywoodense que va a promocionar su Ãºltima pelÃcula.En una de esas te encuentras que invitaron a tocar a tu banda favorita.

MODA PASAJERA:

Joven adolescente, vendete al sistema y usa converse en vez de usar calzado de adulto joven tipo mocasin.

(un plus: las chicas se derriten)

LIBRO:

No lea ni haga el intento, recuerde que es un adolescente inculto. Maria Jose Quintanilla no llego a Mexico leyendo.

MORALEJA:

"La estadistica es una ciencia que demuestra que, si mi vecino tiene dos autos y yo cero, los dos tenemos un auto."

NO SALIR DE CASA SIN:

Tomar desayuno, tu ropa interior, plata para el pasaje.

BLOGS:

En esta edicion, pondremos los nuestros ^^ (por que somos ultra egolatras):

http://gomagys.blogspot.com

http://experimentogaby.blogspot.com

http://b1mbo.blogspot.com

CariÃ±os, los chicos de ERF

RadiografÃa de un Psycho Blog

2005-06-03T16:56:00.000-06:00

by Gaby & Maca

Bajo el alero de la subcultura blog a nacido un nuevo engendro de la sociedad. Al que ERF a llamado el psycho blog.
El psycho blog es aquel personaje que leer blogs compulsivamente, teniendo siempre uno fetiche. Esta relacion se retroalimenta, pues uno nunca sabe para quien trabaja. Puedes ser tanto psychopateado por uno de estos y a la vez que puedes unirte al club y psicopatear a tu blog favorito. Al final todos caemos en el juego. Aqui una pequeÃ±a radiografia del psycho promedio:

En un psicopata blog suelen abundar las frases como siempre leo tu blog, eres genial.
Un psicopata blog no importa lo que hagas o digas siempre tendrÃ¡ tus mismos gustos y mismas opiniones.
Un psycho blog siempre tiene blog despuÃ©s que tu.
Un psycho blog se apoderÃ¡ de tus muletillas y completa tus frases por msn (o peor en directo :S).
Un psycho blog se apropiara de tus links.
Y de tus blogs amigos posteandoles compulsivamente.
Un pycho blog no te lo dice pero se leyo todo tu archivo.
Un psycho blog te hace preguntas para mejorar su propio blog.
Un psycho blog habla de ti como si te conociera de toda la vida.
Un psycho blog habla mÃ¡s ti que de el mismo.
Un psycho blog, en determinadas ocaciones, te harÃ¡ favores, con tal de que le tengas buena.
Un psycho blog te dice q te recuerda cuando escucha una cancion de tu grupo favorito o ve tu serie favorita.
Un psycho blog te busca en google.
Un psycho blog de seguro podrÃa reconocerte en la calle solo por la foto de tu profile (xD).
un psycho blog visita todos tus links, y los conoce mÃ¡s que tu.
Cuando hablas de una cancion en tu blog, el psycho blog la bajarÃ¡ y escucharÃ¡ hasta que se aprenda la letra.
Te queda la duda si el psycho blog te admira mucho o te tiene mucha envidia.
Un psycho blog no posteara en este post por que ya se siente muy identificado.
O lo harÃ¡ para que no crean que es un psycho blog.

Su Pregunta (sin respuesta)

2005-06-03T16:30:00.000-06:00

Primero: como vocera del team erf, muchas gracias por confiar en nosotros como sus guÃas-seudo-espirituales en este largo y pedroso camino que llaman adolescencia.

Segundo: Lo sentimos mucho por ustedes pero me veo en la misiÃ³n de informarles que sus noches sin dormir llenos de pesadillas no cesarÃ¡n aÃºn.

Porque como imberbes adolescentes nos sentimos con todo el derecho de no contestarles hasta que se nos dÃ© la real gana, ya que somos inconsecuentes, ademÃ¡s seguimos en la bÃºsqueda de "un algo que no encontramos aÃºn".

De antemano, muchas gracias.

Pd: Se viene un artÃculo muy weno que recompensara lo anterior.

Su pregunta en Erf

2005-05-25T17:53:00.000-06:00

Sabemos que en la adolescencia nacen las inquietudes mas fundamentales que nos definen como individuos en un futuro no muy proximo, dudas tales como cabe eso ahi? o el como hacen para que no se mezclen los colores dentro de la pasta?. Es por eso que los chicocos de ERF se les ha ocurrido la genial idea de una nueva y original seccion nunca antes vista en estas latitudes: SU PREGUNTA SU RESPUESTA.

La idea es facil, ejecutarla tambien. Usted escribe su duda en los comentarios del siguiente post y nosotros lo contestaremos por mas descabellada, bipolar u/o obcena que paresca. Le hacemos al consejo amoroso, a terapia de pareja, dudas existenciales, cultura general, pelambre farandulero entre otros. Asi es que animate! dejanos tu pregunta o si nos veremos obligados a auto-dejarnos preguntas y auto-respondernoslas y eso si que seria penoso.

McDonaldÂ´s by Maca

2005-04-22T18:22:00.000-06:00

Bimbo me dijo: Escribe algo sobre McDonalds, y yo me dije, Â¿quÃ© cosa? Y Ã©l respondiÃ³: Lo que sea. Entonces no se me ocurriÃ³ nada mas ni nada menos que la genial idea de digitar â€œMcdonaldsâ€� en la barrita de bÃºsqueda de Google.
Aparte de hallar una serie de imÃ¡genes poco cristianas del Payaso Ronald follando por los lados mÃ¡s inimaginables (desconfÃe de Google, desconfÃe mucho) no encontrÃ© algo que valiera la pena ni que me formara una opiniÃ³n frente al tema por la cantidad de posturas diametralmente opuestas.
Iba desistir de mi sÃºper ciber bÃºsqueda cuando me pregunte. Â¿Que hace que tanta gente ame / odie a McDonalds?. Â¿Por que se generan tantos mitos entorno a este payasito y su queso con sabor a pvc?, entonces leÃ esto: â€œNo es sorprendente que el personal rotativo en McDonald's sea alto, haciendo virtualmente imposible la sindicalizaciÃ³n y la lucha por un mejor tratoâ€�, claro, me dije, es por eso que a mi amiga la despidieron en como 4 meses.
AhÃ fue cuando empezaron a aflorar mis sentimientos greenpeace-emo-anti-mcdonalds-medio-punketa y seguÃ leyendo, y leyendo y leyendo:
â€œMientras millones de personas se estÃ¡n muriendo de hambre, vastas Ã¡reas de tierras en los paÃses pobres son usadas para ranchos de ganado o para el cultivo de grano para alimentar animales que a su vez serÃ¡n devorados en occidente.â€�.
â€œEl metano emitido detrÃ¡s del ganado para la industria de la carne es una de las mayores causas del 'calentamiento global'â€�.
â€œSus alimentos tambiÃ©n contienen muchos aditivos quÃmicos, algunos de los cuales pueden causar mala salud e hiperactividad en los niÃ±os (acaso los asientos amarillos pegados a la mesa son llenados por niÃ±os ritalin? :O)â€�
â€œLos menÃºs de la cadena de hamburguesas estÃ¡n basados en la tortura y asesinato de millones de animales. La mayorÃa estÃ¡n en grandes ranchos, sin acceso al aire fresco. al sol y sin libertad de movimiento (sÃ es por eso no comamos pollo Aristia.)â€�.
DespuÃ©s los criterios se comenzaron a degenerar, y en la mÃ¡s documental de Mooree comenzaron a salir las vinculaciones de McDonalds con Bush, Bill Gates y el KKK, en resumen se fueron en volÃ¡.
Cerre la ventana y pensÃ© que esos 5 minutos fueron la relaciÃ³n mas profunda que he tenido con esta famosa cadena de fast-food desde hace por lo menos 5 aÃ±os, que fue la vez que acompaÃ±e a mi primo a cambiar un juguete en el patio de comida del Mall.
Personalmente (Oh Dios, ahora viene la parte â€œpersonalmenteâ€�) yo nunca voy a McDonalds excepto cuando era pequeÃ±a y creo que mis 8 aÃ±os los celebre ahÃ, todo por que a mi mama le pareciÃ³ â€œsÃºper choriâ€� no tener que limpiar la challa de su alfombra. Para los helados, siempre esta el Doggis. En todo caso todavÃa no veo Super size me. A lo mejor eso me hace odiar a Ronald un poco mas.

PD: A todo esto reciÃ©n me acorde de un piropo medio ordinario que decÃa algo de agrandarme el combo por doscientos.

McDonald's by Bimbo

2005-04-22T17:06:00.000-06:00

Nunca fui un fan de McDonald's. Debo reconocer al igual que mi "amiga personal" que posteo anteriormente, que adoro ese queso Fisher Price y los pepinillos (los como solo si son McDonald's). Pero nunca fui cuando chico. Onda mi mamÃ¡ odiaba al payaso Ronald y todo el consumismo norteamericano. AÃºn sobrevivÃan sus sentimientos seudomarxistas que se borraron cuando llegÃ³ la plata y el consumismo infantil y posteriormente juvenil mÃo y de mi hermana. Ahora todos babeamos por algÃºn objeto costoso e inÃºtil. Pero volvamos al punto. No disfrutÃ© de cumpleaÃ±os en McDonald's y cuando salÃa con mi abuelo, pasabamos de vez en cuando si es que no me llevaba a una parte toda piojenta donde el plato del dÃa eran porotos con riendas. NingÃºn niÃ±o puede crecer normalmente con ese ambiente. AdemÃ¡s... encontraba estÃºpidos los monos de la Cajita Feliz.
Pero ahora cuando mayor, al tratar de sacarme esa envoltura de "soy-mateo-y-nerd", comencÃ© a querer a Ronald y su cabellera roja. Y pronto cuando supe que mis compaÃ±eros trabajaban en el clÃ¡sico de Ahumada, me entusiasmÃ© y tratÃ© de trabajar. PresentÃ© un currÃculo en diciembre pasado y me dijeron "en marzo contratamos". En marzo hice los contactos, pero al final preferÃ quedarme en mi casa, descansando pero sin un peso.
Sin embargo, igual trabajÃ© EL dÃa. Pa' la TeletÃ³n necesitaban gente para que repartiera volantitos invitando al show que habrÃa bajo la pantasha gigante de Ahumada-seudo-Times-Square. Y ahÃ fui yo. TenÃa hambre y me darÃan gratis almuerzo. Cool. AsÃ que corrÃ y me ofrecÃ. Me delegaron con el Van der Molen y el Panshito TohÃ¡ al McDonalds de Estado. Y nos pasan una torre de volantes que debiamos repartir. Okey. Comimos un Bigmc, y luego comenzamos y estuvimos bajo el sol durante varias horas. A parte de entregar flyers a unos punkies que me tratan de matar y a una mina depre que esta con cara de "me voy a suicidar", todo resulta bastante bien. De hecho, una mina que buscaba promotores nos ofrece trabajo... pero pagan poco. No thanx, algo de respeto por mi mismo. Y de ahÃ les devolvimos lo que nos sobrÃ³ con cara de "esten felices por nuestro trabajo, y nosotros ni siquiera cobramos". Solo atinaron a darnos una bebida para los tres. Shame on you. Asi que fuimos a reclamarle a Onell (el que nos habÃa hecho el contacto) y que estaba en el de Ahumada. AllÃ¡ nos recibe y nos dice "Tengo que coordinar unas cosas con MatÃas Vega que va a animar el show... QuÃ©dense y aprovechan de tomar algo". Genial. La conversa con MatÃas sÃ³lo sirviÃ³ para que se ganara algo de mi aprecio... y para que yo me comiera un rico Mcnoseque (esos helados blancos con galletas TritÃ³n molidas... yummy).
Esa es mi relaciÃ³n con MacDonalds. Igual lo quiero. Solo que no a Ronald... el tipo que hace de Ã©l aca en Chile es un perro bastardo. Cobra como millÃ³n de pesos por show de 2 minutos y se jura divo. Shame on you, maldito payaso!!! xD

McDonald's by Gaby

2005-04-17T13:39:00.000-06:00

AÃºn recuerdo la primera vez que fui a un Mcâ€™Donalds. Debo haber tenido alrededor de 6 aÃ±os, y el elegido fue el de Ahumada. Esa fue la primera y Ãºltima vez que fui a ese. AÃºn tengo el juguetito que me saliÃ³ esa vez. Es de la amiga del Payaso (no recuerdo su nombre, pero es como una pajarita creo) y hace una â€œmagiaâ€� muy chanta. Pero en fin. Luego, como a los 8 aÃ±os, me celebraron mi cumple en el McDonalds que estÃ¡ afuera del Parque Arauco. Padre me grabÃ³ en video y fui tan feliz. El payaso aÃºn me asusta un poco, pero igual lo pasÃ© muy bien. Me encantaban (bueno, hasta el dÃa de hoy me siguen gustando) las piscinas de pelotitas de plÃ¡stico (tÃpico que uno se llevaba una a la casa de â€œrecuerdoâ€�), los â€œenormesâ€� laberintos asfixiantes e hiper calurosos, y todo eso...Pero eso es pasado. Hoy en dÃa con suerte voy sus tres veces al aÃ±o al Mcâ€™Donalds, y lo que pido es una hamburguesa con queso. La carne, pan y queso. Ese queso plÃ¡stico que, al fin y al cabo, muchas personas eligen de almuerzo y luego lo critican porque se ve â€œtÃ³xicoâ€� y â€œde mentiraâ€�. Pero debo admitirlo, a mi me gusta, aunque parezca un forro de plÃ¡stico. Los helados tambiÃ©n me gustan, especialmente el Mc Sundae con manÃ y salsa de chocolate. Pero prefiero un helado de las nieves. Lo supera en calidad y precio. En definitiva, puedo vivir sin Mcâ€™Donalds pero tambiÃ©n a dicho restaurante le debo varios buenos recuerdos de mi infancia. Mi cumpleaÃ±os, celebraciones de amigas, juguetitos variados, etc.
MenciÃ³n honrosa se merece el Mcâ€™Donalds de New York. Donde atendÃan hispanos y estaba como en un â€œsubterrÃ¡neoâ€�. En un Mcâ€™Donalds de Miami recuerdo que vendÃan pizza y era la mega novedad que un Mcâ€™Donalds vendiera pizzas. AdemÃ¡s era el Ãºnico con dicha caracterÃstica. En el de Atlantic City me saliÃ³ un peluchito de conejo muy hermoso que tengo hasta el dÃa de hoy. En fin, la cosa es que donde vaya voy a un Mcâ€™Donalds. Como que uno va seguro a su hamburguesa con queso plÃ¡stico o a su Happy Meal Magic (que, por cierto, no era una caja, sino una bolsa cafÃ© con adornos adhoc al restaurant).

About Berf

2005-03-31T21:00:00.000-06:00

Go Magys me dijo que tenÃa la autorizaciÃ³n para escribir lo que quiera.

Y no se me ocurre nada.

Todo surge un dÃa muy normal y sencillo cuando, por obra y gracia de la luz de Krishna, comencÃ© a referirme a todos aquellos sucesos tontos, mongos y cosas estÃºpidas con el adjetivo BERF.

Ejemplo: "Ay Bimbo que Berf tu tarea"

Bueno, ese es un ejemplo berf pero demÃ¡s que se entiende.

En fin, asÃ seguÃ esparciendo la susodicha palabra por el ciberespacio y en un dos por tres ya muchas personas la habÃan incluÃdo a sus vocablos del diario vivir.

Hasta que otro dÃa berf Moco le hizo una derivaciÃ³n, le sacÃ³ la B del principio, quedando asÃ :"ERF". Esta nueva modificaciÃ³n harÃa de su uso mÃ¡s simple, en el caso de escribirla tendrÃas que teclear una letra menos, haciÃ©ndote la vida mÃ¡s sencilla.

Y es asÃ como luego de un par de bobadas surge este proyecto. Proyecto Erf. Proyecto Erf Imbecilidades Varias.

Por su atenciÃ³n muchas gracias.

2005-03-14T18:43:00.000-06:00

Los tallarines con cochayuyo son de lo mas bakan

Bimbo es tiene su gracia

2005-03-03T15:40:00.000-05:00

Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: te sabi el chiste de caperucita y pinocho?
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: es muy weno![05:10:16 a.m.]
Maca tambien: no
Maca tambien: cuentalo
Maca tambien: xD
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: se los cuento a las dos juntas
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: estaba la caperucita roja
Maca tambien: xD
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: y andaba muy necesitada de sexo
Maca tambien: :-O
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: estaba ardientisimaaaa!!!
Maca tambien: las orejas no?
Maca tambien: xD
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: muuuuuuuuuuuuuy caliente
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: (6)
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: y vagaba por el bosque
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: "lobooo... lobboooo!!!"
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: "donde estas lobo?"
You think yo: jaja y.....
You think yo: capruza necesitada mdrisa
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: "lobo.... quiero que me comas"
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: lobooo
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: y asi vagaba por el bosque
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: y en eso siente que se mueven unas ramas en el bosque
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: entonces comienza a acercarse
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: "uy lobitoooo... lobitoo"
Maca tambien: y
Maca tambien: xD
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: mueve los matorrales y...[
You think yo: y....
You think yo: se le cae un moco
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: yyyyy
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: "oh dios mio" dice caperucita
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: "pero... pero... pero... tu no eres el lobo... eres..."
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: "pinocho!!!!"
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: estaba pinocho detras de las matas cagando
You think yo: supongo q contunua,....
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: y se asusta de la aparicion de aquella mujer vestida con lenceria roja
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: se levanta
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: pero estaba con los pantalones abajo, lo que permite que la caperucita descubra que pinocho no tiene lo que los hombres de verdad tienen... no habia ni una sola astillita
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: nada
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: NADA!!!
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: la caperucita estaba muy necesitada... y no sabia mas que hacer
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: entonces...
Maca tambien: rgh
Maca tambien: me imagino xD
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: se lanza sobre pinocho... se sienta en su cara...
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: y le dice
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: MIENTE PINOCHO MIENTEE!!!!
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: XD XD XD XD XD XD
Maca tambien: erfffffffffffffffffffffff
Maca tambien: ese es el fin xDDD
Maca tambien: ?
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: sehhh!!!
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: xD xD
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: es genial!!!!!
Maca tambien: es muy fome bimbo xD
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: es genial
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: solo q falta la expresividad de un chiste persona a persona...
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: por emeeseene es fome
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: pero es muy weno
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: xD
You think yo: aaa = es fome me esperaba algo mejor xD
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: es wenisimo
Maca tambien: noMaca tambien: xD
Maca tambien: es pesimo
Maca tambien: es una mierda de chiste
Maca tambien: es tan mierda que lo pondre en erf.blogspot.com
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: les contaria el de las arvejas... pero uds son un intento de damas... asi q me daria werwenza :$
Maca tambien: xD
Maca tambien: dale
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: el chiste de caperuza y pinocho es clasico
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: si no les gusta... no les cuento el de las arvehas.... aunq ese es supremo
You think yo: ya cuenta el de las arvehas
You think yo: dijiste INTENTO de damas asi q vale no mas
You think yo: xD
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: weno
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: en q se parecen las arvehas a los pendehos
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: ????
Maca tambien: en que? =/
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: en que por mas que uno los aparte, siempre termina tragandose algunos... Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: xD xD xD xD xD xD
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: xD xD xD xD Xd XD XD XD XD
Maca tambien: :-O
Maca tambien: iuk
Maca tambien: asco! xDDDD
You think yo: jajaja berf bimbo
You think yo: jaja la analogia cn las arvejhas ajajaja
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: es wenisimoooooooooooo
Maca tambien: ajajajaj quien te cuenta esas cosas bimbo? ese llucio que aparece en el "hola andrea"?
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: jajaja jano? x
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: no...
You think yo: jano???
You think yo: quien es jano!!!
You think yo: comon
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: jajajjaa
Â«ÃŸÂ¡mÃŸÃ¸Â» Ser: el llucio de ex sec general de mi cole q salia en hola andrea y se creia cul porq tocaba el violin y era comunacho xD

Bimbo was here

2005-02-12T13:43:00.000-05:00

Welcome to the Erf's World!

Â¿Por QuÃ©...

2005-01-31T19:40:00.000-05:00

No Te Probai Esta??

Probando

2005-01-21T23:05:00.000-05:00

PROBANDO

Erf